窗外雨潺潺，春意阑珊，罗衾不奈五更寒，梦里不知身是客，一晌贪欢。
独自莫凭栏，无限江山，别时容易见时难，流水落花春去也，天上人间。
南唐后主，一曲浪淘沙，淘尽多少情怀之苦，繁华易凋谢，到头来还不是《六朝如梦鸟空啼》，身在滚滚的浪涛之中，怎能不被浪所打击，人世的变化就如这浪涛一般的多变，无休止的长河中，我的明天又应该去往何处，在别人的故事里为何我也会肝肠寸断，启明星在天的角落里也在为我泛着微弱的光，这光是火，因为生命的光不在有多亮，而在于能不能把你的天空打开，一指的力量就能证明，真正的赢家到底是谁，不到最后，一切永远都只是个迷。
天柔弱的像女孩刚刚哭过的脸，我坐在床上望着窗外，静落的院子，没有半点温柔的气息，凋落的惆怅在空空的院中独自徘徊着，寒冷是一个冬日里的传奇，因为它从不因为人的孤苦而温柔变迁，也从不因为改变而改变，当我倚在大门前看柳树的枯萎和无力时，我想到了我的父亲，他在孤寒的坟墓中冷吗？我不能确定，我唯一能做的就是去看看他，在他的坟墓前和他说说话，这样也许他我和都会好点，我正要走去父亲的墓地去看他，母亲从屋里出来了，他看我要走的样子，知道了我要干什么，母亲说：“应该带点东西去，烧个香吧。”我点点头。一会儿母亲拿着一个篮子出来了，她把东西递给我，说：“去吧，别回来的太晚。”我拿好篮子，向远处走了去。
无尽的恨意在路上纠缠，我走的很吃力，好像有个人在我的后背拉着我不让我走似的，我不停的回一回头，可后面什么也没有当我看的时候，冬天里有死亡的气息，在路的周围，一圈一圈的如同烟一样的荒家处处可见，我看到一处处在地里漫出来的思念，还有一缕缕像是忧愁的东西在不停的蠕动，眼睛里都是看不见的，所以不用怕，凄凉在我身边不停的嘶叫着，那一声声的昨日呼唤还在耳边不停的响起，我的眼中没有任何的颜色，我的脸上没有任何的表情，我的心中没有任何的思虑，我如同行尸般在路上走动，活在路上，死在心中。
荒草没了父亲的坟头，我蹲下身用力的拔着坟头的杂草，把这些挡我视线的东西扔的远远的，我把篮子里的东西拿了出来，把贡品摆在坟头，又在坟头前上了一柱香，然后把酒洒到坟前，沉默的立在坟前，久久的望着离别一年的这丕土用心交流着：父亲你还好吗？儿子我来看你了，一年没有见了，你是不是很寂寞啊，不要寂寞啊，儿子以后会常来看你的，一年了，你都在里面想些什么啊，有什么话不能说就给儿子给咱家的人托个梦，父亲啊，你知道吗？我知道错了，可是我不能回头了，一切都太迟了，我只能好好的活着，并让你看到我的幸福，这不正是你的愿望吗？我理解你，也许以前我不理解你，但是现在我长大了，我知道你希望我怎么样的活，所以请你放心，我会很好的，过去的就让他过去吧，下辈子我还做你的儿子，父亲啊，可惜啊在你死前也没能听到我叫你一声父亲，今天在这里就让儿子我叫我够吧。：“父亲，父亲。。。。。。”我不停的叫着，你听到了吗？是我在叫你啊，我一直都在，我知道你也一直都在，你就在我的身边，就在我的眼前，就在我的心里，永远活在我的生命里。
站在孤独的风里，听谁的梦语啊，如此的孤寂，谁能理解此中的真情，失去的回不来了，但这一劫难让我懂得珍惜，也是因果啊。我坐在坟前沉默的对视着坟头，看啊，看啊，仿佛用尽了我一生的视野，远远的没有一个行人，近近的只有满山的野草枯萎在死亡里，只有几只亡命的鸟在空中不时的滑过，留下一声声悲伤的痛鸣。我呆在原地，也不知自己在想些什么，也不知能做些什么，当我被鸟声惊醒的时候，我想我是应该向父亲告别了：父亲啊，今天儿子就陪到你这里了，我要回家了，母亲还在等着呢，这不快过年了，我回家帮母亲做点活，有时间我再来，你永远都活在我心里，我每一分每一秒都能看到你，你不会寂寞的。当我在心里把话说完后，我跪到坟前向父亲磕了三个头说：“
过年了，儿子给你磕头了，只是儿子心里有句话想告诉你，在心里说过了，就让我再说一遍吧，我错了，儿子知道错了。”
说完，我起身转过头，远远的走了去，当我再回头的时候，我看见坟头前站着一个人，在向我微笑着挥手，我知道那就是我的父亲。我也向他挥了挥手，然后整个身体就消失在了这无人欣赏的路上。
回到家的时候，我经过院子，看到空中有东西凋落，我伸开手接，却看到一片片忧郁掉落在手心。我站在院中看天的时候，母亲走了过来，说：“明天也许你弟弟就会回来了。”我呆呆的应了一声，点了点头。母亲拍一下我的肩膀走了去，下午我把家里打扫了一遍，把桌子和椅子擦了擦，明天弟弟如果来了也能一起贴一下春联，年是越来越近了，我反而越觉得孤独，没有一点年的味道，但我也得装得很高兴。
我记得曾经有人对我说过：相同的错误只能犯一次。但我往往是那种相同的错误犯很多次的人，并不能说明我的无知和狂妄，人人都知道自杀是个错误，但为什么每天都还有那么多的人自杀啊，人人都知道吸烟是个错误，但为什么还是明知故犯呢。你可以说错误分很多种，也可以说我狡辨，那么我请问，你能不能保证你这一辈子，不犯相同的错误，我给你三次，五次的机会都行，等你做到了再来和我讨论这个问题。如果不知道能不能做到，或是做不到，我看就这样算了，人无完人。
小时候喜欢坐在房顶上看星星，那时候觉得天空是那么的美丽，今天，夜里，我再一次坐在房顶上看着夜空，但是我再也看不见小时候所谓的美丽了，也不会有流星，我在村子长这么大了，还从来没有看到过一颗流星，今天，此夜，一切也不会例外，因为我这里不是神话，也不喜欢吹擂。当我一个人坐在房顶的时候，有种被人遗弃的感觉，空空的房顶上找不到半点挂牵，长长的星空下除了孤傲的风吹的让人发冷，就是宁静的夜让人害怕，除了远处的灯火，就是这头顶上让人永远看不清的天。
躺着做梦，总比站着做梦好，虽然都是梦，但醒来的时候一个在床上，另一个却不知道在何方。
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