当下对我来说很有趣。现在，现在，现在——即使你试图确定一个瞬间，它却飞向远方，一个新的“现在”到来了。
某某玩意儿呢?
我步履沉重地走上楼梯，向桥走去，心里这样想。
荒谬。
也许我有点太高兴了。
我的老师小杉小姐今天早上很漂亮。
和我的风衣一样漂亮。
小杉小姐穿着蓝色的衣服看起来很可爱，胸前还戴着一枝醒目的深红色康乃馨。
但如果这位老师不是那么“镇定”，我会更喜欢她。
她有点太泰然自若了——
她有点不自然。
做她一定很累。
而且她似乎有些晦涩——
关于她的性格，我还有很多事情不知道。
比如，她看起来很沮丧，但她太努力让自己开心了。
尽管如此，她还是个迷人的女人。
对她来说，当老师就太可惜了。
她的课不像以前那么受欢迎了，但我——
而且只有我一个人——
仍然觉得她像以前一样迷人。
她就像一个住在山间湖岸边一座古老城堡里的年轻姑娘。
啊，我太夸她了。
我不知道为什么小杉小姐的课总是那么僵硬。
她是个傻瓜吗?
这让我很伤心。
她不停地向我们解释爱国主义，但这不是很明显吗?
我是说，每个人都喜欢自己出生的地方。
我觉得很无聊。
我把下巴搁在桌子上，呆呆地望着窗外。
云很美，也许是因为风很大。
院子的一角开着四朵玫瑰花。
一个是黄铯的，两个是白色的，还有一个是粉色的。
我目瞪口呆地坐在那里，望着那些花，心里想:人类确实有许多美好的东西。
我的意思是，是人类发现了花的美丽，是人类欣赏它们。
午餐时间，人们开始讲鬼故事。
当安兵卫告诉她的“上锁的门”时，每个人都尖叫起来，它是东京第一高等学校“一智子七大奇迹”之一。
这很有趣，与其说是吓人，不如说是心理上的。但是，因为所有的大惊小怪，即使我刚刚吃过，我又饿了。
我跑到安潘女士那里，买了一个焦糖面包。然后，我又一次陷入了其他人和他们的恐怖故事。好像他们每个人都对鬼故事很着迷。
我想这是一种刺机。
再说，这不是鬼故事，但关于久原扶桑之介的谈话确实很有趣。
下午，美术课上，我们都去了校园练习素描。不知为什么，伊藤先生总是让我难堪。
就像今天，他让我做他绘画的模特。
我今天带来的那把旧伞得到了每个人的欢迎反应——
它在课堂上引起了不小的轰动——
以至于连伊藤先生都听说了，所以他让我拿着它，站在校园角落的玫瑰旁边。
他说他为我画的画将在下次展览中展出。
我只要做他30分钟的模特就行了。
我很高兴能帮上忙，哪怕是一点点忙。
但是站在那里，面对着伊藤先生，真的很累。
谈话太过持久和无聊，也许是因为他太关注我了——
即使在他给我画素描的时候，他也只问我自己。
我觉得回答他很麻烦。
他似乎是个模棱两可的人。
他的笑声很奇怪，他很害羞，尽管他是老师。
他的极度缺乏自信让我想吐。
当他说“你让我想起我死去的妹妹”时，我几乎无法忍受。
我想他是个很好的人，但他的手势太过分了。
通过手势，我可以说我自己也用了很多手势。
更重要的是，我狡猾地利用它们为我服务。
我有时候很自命不凡，有时候很难相处。
“我矫枉过正，所以我变成了一个被习惯姿势所支配的怪异的小骗子，”我可能会说，但是，这也是另一种姿势，所以这是没有希望的。
我静静地站在那里为伊藤做模特，一心一意地祈祷:“让我自然一点，让我真诚一点。”
我想我甚至会放弃读书。
我鄙视这种毫无意义的傲慢姿态，鄙视这种抽象的生活方式。
我又去了——
思考我日常生活的无目的，希望我有更多的抱负，哀叹自己所有的矛盾——
当我知道这只是多愁善感的废话。
我所做的只是放纵自己，试图安慰自己。
我太相信自己了。
伊藤画的和我一样心地不纯洁的人肯定会被拒绝。
为什么会很美呢?
这么说很糟糕，但我想这最终会让伊藤先生看起来很愚蠢。
他甚至不知道我内衣上绣的玫瑰。
我静静地站在那里，试图保持不动，突然有一种强烈的金钱欲忘。
我只需要10日元。
我真正想读的书是《居里夫人》。
然后，出乎意料地，我希望妈妈长寿。
做伊藤忠雄的榜样异常困难。
这是累人的。
放学后，寺庙牧师的女儿金科和我溜到好莱坞去做头发。
当我看到成品时，我很失望，因为它不是我想要的。
不管你怎么看，我看起来一点都不可爱。
我觉得可怜。
完全沮丧。
我溜到这里只是为了做头发，现在感觉自己像一只邋遢的母鸡，让我深感懊悔。
我为我们来到这里而感到自嘲。
另一方面，金科却很高兴。
“我不知道我是否应该这样去参加我的奥米爱会，”她粗鲁地建议，显然是在幻想她自己的婚姻不久就一定会得到安排。
她接着说:“我这个发型应该配什么颜色的花?”然后，“当我穿和服时，哪一种腰带风格最好?”她一本正经地问道。
金科真是个可爱的傻瓜。
当我温柔地问她:“你的奥米爱和谁在一起?”
她直截了当地回答:“每个人都有自己的职业，至少他们是这么说的。”
我有点惊讶地问，这是什么意思?
更让我吃惊的是，她回答说:“寺庙的女儿做寺庙的新娘最好。”
我再也不用担心下顿饭从哪来了。
金科似乎缺乏任何个性的痕迹，因此，她的女性气质是充分发挥。
我认识她只是因为我们在学校坐在一起，我不认为我们特别亲密，但金科告诉每个人我是她最好的朋友。
她是个可爱的女孩。
她每隔一天就给我写信，总的来说对我很好，这一点我很感激，但今天她有点太快活了，这一点毫不奇怪，让我感到厌烦。
我跟金科说了再见，上了车。
出于某种原因，我觉得有点郁闷。
公车上有个恶心的女人。
和服的领子被弄脏了，她蓬乱的红头发用梳子梳着。
她的手和脚很脏。
她那张又黑又红的雌雄同体的脸上带着阴郁的神色。
她让我恶心。
那个女人有个大肚子。
她不时地对自己微笑。
母鸡。
这个女人和我真的没有什么区别，我偷偷跑到好莱坞去做头发。
我想起了今天早上在火车上坐在我旁边的那位浓妆艳抹的女士。
呃，这么卑鄙。
女人真是恶心。
作为一名女性，我对女性身上的不洁现象太熟悉了，这让我厌恶得咬牙切齿。
就好像你和金鱼玩过之后，身上散发出的难以忍受的恶臭遍布全身，你洗了又洗，但就是洗不掉。
日复一日，就像这样，直到你意识到她的气味也开始从你自己的身体散发出来。
我希望我能像这样死去，作为一个女孩。
突然，我觉得我想生病。
如果我得了一种严重的疾病，我出了大量的汗，我消瘦了，也许那时我就会得到净化和纯洁。
这辈子，真的不可能逃脱吗?
我开始明白坚定宗教的重要性了。
我下车后感觉好一点了。
也许我不应该乘坐公共交通工具。
我受不了这么热的空气。
自然是好的。
脚踏实地地走着，我感觉好多了。
我真是一个有点心不在焉的人。
我随遇而安的。
我轻轻地唱，让我们回家，让我们回家，你在回家的路上看到了什么?
看看洋葱田，我们回家吧，他们在喊‘回家’，所以我们回家吧。
这让我很恼火，我竟然能表现得像个无忧无虑的孩子，这让我想要狠狠地斥责那些只知道长高的野草。
我想做个好女孩。
我每天回家的乡间小路对我来说变得如此熟悉，以至于我不再注意到它是多么的安静。
那里只有树木、道路和田野——
仅此而已。
我想今天我会试着假装自己来自其他地方，一个从未来过这个乡村小镇的人。
我，嗯……她的父亲是一名木屐匠，在神田附近开了一家商店，从未出过城。
那么，这个乡村是什么样的呢?
这是个绝妙的主意。
一个可悲的想法。
我摆出一副严肃的表情，四处张望。
我沿着两旁种着小树的小路走着，抬头望着那些新长出绿叶的树枝，发出一声欢快的轻叫。
走过土桥时，我停了下来，望着自己在水中的倒影，模仿狗叫起来。
然后我看了看田野，带着一种迷人的神情眯起眼睛，喃喃地叹了口气，“这不是很好吗?”
我又在神社休息了一会儿。
神社的树林里很黑，我连忙直起身子，匆匆走了过去，怯懦地嘟囔着，轻轻耸了耸肩。
当我走出树林时，阳光如此明媚，我表现得很惊讶。
当我沿着乡间小路走着时，我全神贯注地想重新看清楚一切，但不知怎么地，我被一种可怕的悲伤压倒了。
最后我一屁股倒在路边的草地上。
坐在草地上，直到那一刻我所感到的兴奋随着砰的一声消失了，取而代之的是一种扣人心弦的认真。我平静地思考了一下自己最近的表现。
我这几天怎么了?
我为什么这么焦虑?
我总是担心一些事情。
就在前几天，甚至有人跟我说:“嘿，你变得这么平凡了。”
这可能是真的。
我肯定是有问题。
我变得小气了。
我一点也不好。
我是可悲的。
出乎意料的是，我几乎扯着嗓子喊了出来。
哼……好像一声大声的叫喊就能掩盖我的懦弱。
我必须做更多的事情。
也许我恋爱了。
我躺在绿色的草地上。
“爸爸。”我试着喊。
我的父亲。
爸爸，夕阳的余辉真美。
傍晚的薄雾是粉红色的。
看夕阳的光线如何融化和模糊到雾霾中，这就是为什么它呈现出如此柔和的粉红色辉光。
粉红色的薄雾在树丛中飘摇，拖在路上，抚摸着草地，然后轻轻地笼罩着我的身体。
它在我的每一根头发上都注入了柔和的粉红色光芒，然后轻轻地拥抱了我。
但这片天空更美。
有生以来第一次，我想向天堂低头。
现在我相信上帝。
这天空的颜色，你叫它什么?
玫瑰吗?
火焰?
彩虹色的吗?
天使翅膀的颜色?
还是一座巨大的寺庙?
不，这些都不是。
它更崇高。
“我想爱每一个人，”我想，几乎是热泪盈眶。
如果你盯着天空看，它会一点一点地改变。
渐渐地，它变成了浅蓝色。
然后，我只叹了一口气，就有了想赤身裸t的冲动。
我从来没有见过像半透明的树叶和草一样美丽的东西。
轻轻地，我伸手去摸草。
我想活得漂亮。
我到家时，妈妈已经和客人在一起了。
不出所料，她笑得很开心。
当只有我们两个人的时候，不管她笑得多么开心，妈妈从来没有发出一点声音。
相反，当她招待客人时，她脸上根本没有笑容，而是发出尖锐的笑声。
我跟他们打了招呼，很快地绕到屋后，在井边洗手，然后脱下袜子。
我正在洗脚，鱼贩出现了，喊道:给你!
一条大鱼，谢谢你的生意!
他把鱼放在井里。
我不知道这是什么鱼，但它那漂亮的鳞片让我觉得它来自北海。
我把鱼放在盘子里，再次洗手，闻到了北海道夏天的味道。
这让我想起了两年前的暑假，我去北海道看姐姐。
也许因为她在苫小牧的家离海岸很近，你总能闻到鱼的味道。
我清楚地记得姐姐晚上独自一人在那间空荡荡的大厨房里，用她那白嫩的双手灵巧地为晚餐准备鱼的情景。
我记得，出于某种原因，我曾多么希望姐姐能宠着我，我忍不住渴望得到她的关注，但她已经生下了小东施，妹妹也不再是我的亲生女儿了。
我不能简单地用胳膊搂住她窄窄的肩膀，这一事实让我恍然大悟。
我站在昏暗的厨房角落里，带着一种强烈的孤独感，目瞪口呆地盯着她工作时苍白而优雅的指尖。我渴望早已逝去的一切。
我对我家人的感觉很奇怪。
对于其他人，如果我们离得很远，他们最终会在我的脑海中变得越来越模糊，直到我忘记了他们，但对于家人，他们的记忆似乎只会变得更亲密，我所记得的是关于他们的美好事物。
井边的橄榄果刚刚开始变红。
再过两周，它们可能就能吃东西了。
去年很有趣。
一天晚上，我独自出来摘浆果吃，杰普默默地看着我，直到我觉得很可怜，给了他一个浆果。
他一口就吃完了，所以我又给了他两块，他也狼吞虎咽地吃了下去。
我觉得很有趣，摇了摇树，当浆果流下来的时候，杰普狼吞虎咽地吃掉了它们。
愚蠢的狗。
我以前从没见过狗吃夹竹桃。
我伸出手，采摘更多的浆果，自己吃。
日本佬在吃地上的果子。
这是有趣的。
想到这里，我开始想念杰普，于是我喊了他的名字。
杰普从前门方向大摇大摆地走了过来。我突然对杰普产生了强烈的爱，当我粗暴地抓住它的尾巴时，它轻轻地咬了我的手。
我想要哭出来，于是我拍了拍他的头。
他泰然自若，大声地从井里喝水。
我进屋时，灯已经亮着。
它很安静。
父亲走了。
我感到他不在屋里，就像一个裂开的空洞，使我痛苦地颤抖。
我换上了日本服装，轻轻地闻了一下我丢弃的内依上的玫瑰，当我在梳妆镜前坐下时，客厅里爆发出一阵笑声，我突然感到很生气。