最近总是做梦，想睡个好觉都很难，我开始读懂了志摩兄那一首首诗里的悲伤：开始明白那一句句:我不知道风/是在那一个方向吹/我是在梦中/在梦的悲哀里心碎！/黯淡是梦里的光辉！
心中的愁绪总想用欢笑或豪言来掩盖，却在梦中露了真相；彷徨在梦里的我已经憔悴不堪，每一天醒来看着那窗外的剪剪风，想着那湖边的柳条也轻轻的挥动着愁绪~~~
这两天骑着自行车特意去了曾经留下足迹的地方；葵春前的那一排芭蕉已经不在有了，小时候上学从那儿路过，有雨的时候芭蕉叶就是我们的伞，晴天可以遮挡缕缕阳光，如今被几个乌黑的大盒子，用烂泥烂土堆成的大盒子给破坏了；葵春后的那一片空地，也已经成了装人的石笼，在也没有孩童在那儿偷偷玩火的身影。
从粤东的门口经过，总是出现几个月前的那一幕，在我的梦里一直挥不去的一幕，那时候预示着结束，几年里的一切浓缩在那儿，一切是这样解散了，或许本就没有开始，当然就不该有结束。
粤东旁的一条小路，垃圾似乎还是那一堆，但早已经不是那些了，或许味道还是那么的难闻，我明白，现今我还没有闻过味道好的垃圾呢！这一条小路里，充满着那几个如今不知何方的、不，是知道何方，却如同不知一样。
听到葵春里的一阵阵读书声，抚摸那一块墙壁，仰望那第六层的走廊，似乎就在眼前，却似乎已经是前世……
今天从教堂里出来，看到那实验的宿舍楼，红色的，和那教学楼，也是红色的；就在不久还是里面的人，似乎时间总让人来不及提防就穿过我们的心脏，是一把剑一样的，过心无痕无血，却已是伤痕累累、血迹斑斑。我后悔，我从来都不想后悔的，但我后悔了；我从来也都不想承认我的后悔，但现今我承认了，承认我后悔了。
我后悔我曾经那么固执，有人用顽固形容我，我开始不接受，但我的确是如此，顽固，顽固里的我是对是错，我无法分清，我或许真的只是普通人，但不是说普通人幸福不会降临，痛苦也不会降临吗？为什么痛苦总会降临，而不是幸福呢？用“自古雄才多磨难”来安慰已经成了借口，我觉得我离开是一个错，如今在一块虽说有百年历史的地方又能如何呢，不过是天天接受风刀雪剑罢了。
我的追求总是超出我自己的思想，我也能意外捕捉到惊喜，但我却一直在欺骗我自己，我敢说我小时候确实有欺骗过人，但这几年来我敢说我骗的人都应该知道我的谎言，因为我的谎言太荒唐了，是故意还是无意我也不知道，却让人以为我的真话也是谎话，正如《红楼梦》里说的：“假作真时真亦假，无为有处有还无”。但我骗我自己却让我自己也很难察觉，鲁迅说过：“勇于直面惨淡人生”但我不能够，我只是他笔下啊Q的继续。
佛学里讲“顿悟”，我可能这一生也无法办到，顿者，顿除杂念；悟者，悟无所得；但几人能够呢？佛经里的佛也不过是人，是人在追求心清心静，那些“心生即种种法生，心灭即种种法灭”、“欲得净土，当净其心；随其心净，即佛土净”连佛也说那“圣人求心不求佛，愚人求佛不求心”可见佛也不过一个境界，一个啊Q升级版的境界。
梦是在沉默里进行，听不到声音却能感觉到声音；而现实也在沉默了呢？听不到，感觉不到；忽然明白为什么曾经看不懂《红楼梦》，而如今却对其欲罢不能，啊，真的是“良辰美景奈何天，赏心乐事谁家院”，真如宝玉说的“晓风不散愁千点，宿雨还添泪一痕”，山中高士能如何，世外仙妹又能如何，不过就是万事全抛，芳魂消耗而已！
想用《说岳全传》里的“浩气冲霄贯斗牛”来填心中的那一面柔情，却在也控制不住了，罢手却天天梦里不能；找个借口却无从下手，说为明天去奔波，却无法挥去咋天的丝丝缕缕，小时候的那“小竹排，画中流，鸟儿唱，鱼儿游”的纯洁心灵不知在何方，我想能保持一颗赤子之心，就像金庸笔下那些赤子之心的人儿，谁能够呢？似乎将张九龄的“可以荐佳客，奈何阻重深”曲解一下也可表达自己的心情。