周瑞希会编辑文字发送给心理咨询师张某某张泓涛，分享自己生活中的事情，分享自己的思想感受，分享自己的心路历程。
周瑞希文字发送给心理咨询师张某某张泓涛自己对暗恋的老师的心路历程。
周瑞希文字说：
我喜欢我的老师。他是辅导员。我是暗恋，没有向他表白过。没有告诉过他，我的心思。
你说的需要有实体对照没对照没法比。可能我比不过他爱人，他爱人有工作有收入，我现在还是学生还没有工作。而且他爱人年龄不是特别大。比青春美貌他爱人现在还拥有可能也比不过【心碎了】而且我学历也不高，才普通本科。我其实想让他撇下他妻子孩子，我想得到他，可是他如果撇下了可能就不是我喜欢的样子了。
我的辅导员经常注目我，他在一直盯着我看，我没看他，我都假装不知道他盯着我看。我家庭条件不是很好，经济能力不是很好。我是孤儿，身世特殊。我的身世，他知道。他对我比较关注，我不确定他对我比较关注是因为我家庭条件不好还是对我有好感。下学期开始就经常到教室说把手机交上去，我下学期上课开始不交手机了，他就是知道我没交也没说过我。晚自习交手机情况参与在各个班级评比，晚自习会交。在班会课上思想教育学生时根据他说:爱情替代品啊，这玩意弹性系数还挺大。他不相信爱情，他经济学思维啊。利益最大化是他说的。他说过每个人都利益最大化。他真是不相信爱情啊！
在我才到大学，刚开学班会时就听他提到了他的妻子孩子。现在添加他的号，知道了他婚姻幸福，原来他家庭和谐很爱妻子孩子。我想即使和他表白，他也可能会拒绝的，他人品好，而且那三张合照足以体现他很爱妻子孩子。家庭和谐。[心碎了]唉，我还是知难而退吧。现在下学期刚开学，他都没有来开班会什么的。可能大学不像高中班主任经常出现视野里了吧。可能他就是我生命的一个过客吧，我以后可能会忘记他，不会再想起来他。我感觉我自己折磨自己，反反复复思考他考虑他，单相思。也消耗我的精力和时间，我只得到了痛苦，其他的什么都没有得到。我真是何必呢。我怎么消耗精力时间，是的对不起自己，对不起我的青春。昨天下午上课在他办公室隔壁他进了教室说把手机交上去有的人都交手机了，我没交他说过后我交上去了。我穿的单薄他昨天在群里发近期气温变化大，不经意间就感冒，一不留神就发烧，一件老棉祆胜过十盒药，冷暖自知。我喜欢他因为我缺爱，在他夸我肯定我之后，喜欢他了。可能十年之后以我的眼光我看不上他了。
大一上刚认识我没多长时间就在我去他办公室时，他说我单纯，听话乖。看到我打扫卫生认真说我认真。他说我单纯听话乖没有任何根据我有些不相信他是真心觉得】通过这次他喊我去办公室他可能对谁都笑，总是笑嘻嘻的)他是值得喜欢的人他值得，他有很多闪光点我对他已经化为欣赏了不想得到他，和他结婚了。知道他婚姻幸福，我不想打扰他的生活。清明很多学生找他批假条，进进出出的。我看到他努力工作的场景了，我不想伤害他的工作。我想愚人节那天给他表白但是觉得没必要。最近他开班会，他说女生找个对象结婚生孩子，把孩子带好就行了。女生能有个工作能养活自己就行了。男生不一样男生要承担责任，有很多责任要承担。他说他当时大学生活费600，买衣服洗发水什么的再向家里要钱。他也曾勤工助学。他寒假假期跑步减肥。研究生毕业后家里逼着相亲，一天三个。第一个他看顺眼别人没看上他，第二个没有共同语言坐在半天不说话，第三个就是现在的老婆。当时他们一起吃饭他老婆还给他付饭钱。我能猜测如果我表白后，他会拒绝我的，不会放弃家庭的。勤工助学打扫卫生这个岗位他帮了我，我本来是申请图书馆岗位的没选上，再去面试这个岗位是愚人节表白，就是今天了，可是没必要了。
今天上午两节课，课结束后我去勤工助学打扫卫生。我打扫好要走了他看到那个办公室接水，他在门口说:等下课再来打扫。我说已经下课了。他说:等放学再打扫，抽时间再来打扫。我没说话然后走了在他没话找话和我说的一天后，他喊我课间去办公室。他说:勤工助学打扫卫生地也拖拖。每次扫完地，地也拖拖。我说一个星期拖一次行吗?他说每次都要拖。不要求一层不染，那里每天人进人出的地脏，地要拖。我说好。他又问我，这个月的工资到账了吗?每个月生活费够吗?我怎么现在还是那么压抑?每次我都是独来独往的。和同学一起走走转转，不要和男同学一起，和女同学一起。打扫卫生最聪明的做法就是让别人看见。（他和我在办公室说话，旁边都有学生进进出出的听见说话内容了。他问我，我心里有疑惑:为什么问我生活费够不够?不够你给我钱吗?为什么不要和男同学一起?为什么要让别人看见打扫卫生了？他很温柔，脾气好【他大一上学期我去办公室时，他问我抑不抑郁，焦不焦虑?我心理有没有什么负担?感觉我好封闭自己。我都回答没有。他问过我三四次了。）我发现他是周三周四在教学楼下站岗。昨天他站岗时看到我了，我是快上课了到教学楼的。今天也是快上课了到那的，他从走廊去楼下站岗，我们迎面而过。他看我的表情有高兴，眼神中能读出他的喜欢我现在已经不怕他看出来我喜欢他了。我现在知道了如果他知道我喜欢他会怎么样。他会高兴开心的，可能还会得意。不过不知道他如果知道我想让他离婚，和我组建家庭。他会怎么样【他有家庭了，不过我已经准备慢慢放弃他了】
网络上有个问题:大学和喜欢的人选哪个?还有这个傻问题，肯定选大学了可我现在是道理都懂可是还是困在这个问题中，单相思中。事业和爱情如果不能兼得那么我选事业。如果我让他为我放弃事业，我未免也太自私了。经济基础決定上层建筑，在世界上生存，没有钱活不下去。我现在的进步是我已经不害怕他看出来我喜欢他了。我现在不害怕他看出来我喜欢他了，他看出来就看出来吧。他昨天在班群发了电信诈骗的，学校里有个人网络被骗4万多，另一个刷单被骗快二万。哇，还有的学生家里那么有钱啊。有的家里怎么有钱，这个省份也不是经济那么发达的省份。他班会上说男女朋友借钱也不能借，万一拿钱跑了呢。他晚上都回家的，昨天晚上没回家。他中午在学校，我在阳台上刚才好像看到他了，他从教师公寓去教学楼，他走路时好像在看手机，他没笑。昨天班会上，我一直盯着他脸看，他看到了回看了我。我是现在在阳台上给你发信息，刚好看到的。我不是每天都在阳台上专门看他。我的宿舍正好能看到教师公寓那边。好巧啊。他昨天班会课上对学生也笑了。你说他可能对谁都笑。班会上我回头看了后面同学，他说:有的同学我还叫不上名字接上面，他说有的同学我还叫不上名字，就是看到照片反复看也不行。你们要把自己的闪光点展示出来。我会慢慢放弃他的，他没有那么大胆子，不可能主动向我表白，我等不到他主动向我表白的。唉我守着别人的男人干嘛呢，他属于别人的，他还每天晚上下班回家会陪他爱人呢。也不能抱有幻想了。他可能只是我生命中一个过客，有一种人让你的明天有所期待可惜却没有出现在你的明天。他就是那种不会出现在我的明天的人，我的未来没有他。我和他终究是相交线，只是大学阶段有交集，未来再无交集了。【心碎了】
他昨天晚自习开班会，他没有提前通知。我在晚自习都坐后排的，就昨天做了前排。我和他真是心有灵犀啊。
其实想想他也没有什么很好的。我毕业工作后可能就不喜欢他了。他可能终究是我人生一个过客而已。他夸我单纯，听话，认真什么的。他肯定我了。他勤工助学还是他帮忙我才获得那个岗位的。我缺爱。还有我有一些轻度强迫。我感觉喜欢他一只想得到他，有强迫思维在里面。我自己本身有一些轻度强迫。其实爱情最后也归于平淡了，其实即使和他组建家庭，也不确定以后是否幸福，和他会不会离婚和他会不会长久。我疑心他和前妻复合以后再有女学生和他表白他会不会再接受然后和我离婚他会不会疑心我以后再喜欢别的老师，疑心我以后会不会喜欢同龄小男生。疑心我以前有没有喜欢过自己的老师。他还有个孩子。他还要抚养女儿。这一切都是问题。是的，道理都懂了，但是还是很痛苦，自己的单相思很痛苦。我其实想和他相处，和他恋爱。我想要这段感情。但是我只是想想而已，不会采取行动。我现在学习比以前积极了。你对我有激励鼓舞，你像榜样一样。
我明白了不要乱想一些不切实际的，想想努力学习经济独立，对他放下喜欢，原因可能有你的光芒盖过他的光芒。像已婚的，我真是不想有什么纠葛，真是受不了了像我喜欢的老师，但是已婚的。说我爱人知道了，我家里喊我，我要走了。记得你之前说他爱人一个电话他就风尘仆仆的赶回去我受不了的。的却受不了啊我受不了了已婚的了。我和他止于师生。以后已婚男人我还是都不要有什么纠葛了因为怕自己沦陷了。如果未婚的男生可能以后也没有结果但是还是能去爱去恨他。沦陷未婚和已婚的不一样。知道可能会有不好的影响，我本来不知道后果的严重性。没有特别明确严重后果。我不想给他出难题，让他选择事业家庭还是选择我。我舍不得那么给他出难题，让他为难。我不想让他失去工作。不想他和我都被别人指指点点。我可能是心理把他想的太好了，自己投射设想一个美好形象，所以那么喜欢他。你已经影响我了，我现在学习比以前认真了。谢谢你陪我聊天。虽然你可能只是我生命中的一个过客，但是你对我产生积极影响了。我会好好学习的。你说爱人孩子什么的，我可以类比于他身上，已婚的还是不要有什么纠葛了我对他的感情淡了。他的动态我还看到他和他爱人婚纱照了。特别是那个近期照片，我特别印象深刻。他一家三口特别和谐的那三张照片。在那三张照片中可以说他和他爱人郎才女貌了，他爱人长得可以，不丑。貌似他婚姻幸福，如果他婚姻不幸福，他想出围城的话我可能会和他组建家庭，他孩子如果给他爱人，他去看他孩子我也能接受因为这是人之常情，毕竟那是他的孩子。看到他动态婚姻和谐，我真的要放下了，虽然我感觉心里特别难受，心里心如刀绞。我心里真的好痛苦，我心如刀绞，我心里好难受[心碎了][大哭]真是伤害我的不是对方的绝情，而是我自己心存期待的幻想。
他夸过我单纯，乖，听话，认真。他可能就不喜欢活泼的女子。单相思唉自己伤害自己，好痛苦[心碎了]他动态我截图下来了，我反复看，直到我释怀为止。我看到他婚姻和谐，我真是要放弃了，我真是心里特别痛苦。真的唉[心碎了]除了放弃，我没有更好的办法了。他婚姻幸福家庭和谐现在我心里不舍心如刀绞。我心里好痛苦好难过，唉这段感情注定没有结果，这种喜欢只会伤害我。我可以判断他至少不讨厌我。看到他空间动态婚姻和谐，我真是要放弃了，放弃他，也放过我自己。我真是自己折磨自己。我自己多学习提升也有可能和他提升一个层次啊!我想和他组建家庭，和他以后生活。我和他像学校情侣一样亲吻拥抱，可是只是自己的幻想。我对他只能幻想，现实是和他没有结果的。看到他家庭幸福，他大概率不会放弃他的家庭的。其实我想和他处，想和他恋爱。我喜欢他，我怕他知道又怕他不知道。真是矛盾啊。我想和他处，和他恋爱，又怕伤害他工作，又怕被说是第三者。从他动态，我发现他在还是学生时没有女朋友，他是单身汉。我放弃他，什么是大爱大爱就是看到他幸福我就满足了。虽然我很痛苦，我不想放弃他，我想和他组建家庭。看到他幸福就满足了，只要他幸福就好了，我感觉好像自己骗自己。不过除了放弃他，没有更好办法了。心如刀绞[心碎了]唉这个问题也很简单，对他喜欢。放弃就好了，解決了，可是我不舍得，我不想放弃，我想和他组建家庭。我对他是真的认真。他即使对我没有男女之爱，通过他的眼神，他对我一定有喜欢在里面。我以前就有男老师喜欢我。我可能就是好招中年男人喜欢吧。哈哈哈哈哈哈不敢说他一定对我有男女之爱，他至少不讨厌我的。女学生喜欢男老师，被理解，没有被嘲笑。如果是男老师喜欢女学生被知道了，可能会被骂，可能别人会说那么大年龄了喜欢个小女孩。他今年才30岁和他相差差不多10岁。
我会把精力放学习上，在星期一我看建筑学网课学习一节课，心里感觉踏实，为自己未来而努力会让心里踏实。我想放弃喜欢他在听到他能给我什么呢?入我的心了，是唉[大哭]没有好的结果的。入了我的心，他给不了我什么他不放弃家庭，他给不了我婚姻。他工作是教师，工资金钱不够多，金钱没多到自由随便使用到不在乎，没有像一些名人知名人物一样那么得财务自由，他给不了我很多金钱。他成熟，他有优点让我欣赏。我放弃他，走出来，我有决心的。我放弃表白，我一定不会去表白的。这样我多尴尬。我想走出来，放弃喜欢他。感觉他的光芒不在了。他今年30岁，我不是因为他的容貌喜欢他，而是他的内在。他成熟，温柔，脾气好，有学历，有知识。两个人在一起要有感情基础的，可是我和他没有感情基础。恋爱有热恋期也有疲倦期，能不能过疲倦期決定两个人能不能在一起。我这个人太压抑，别人和我在一起也会压抑，我不适合谈恋爱，我怕和他相处让他压抑，我好心疼舍不得他难过压抑痛苦。勤工助学打扫卫生时我的在那的办公桌上看到清明节出门证我打扫好走的时候看了一眼，之后他进来看到我了。我如果偷偷拿几张不就成偷窃了，我怎么能做这样的事。他一个中年男人没看透我小女孩的心思，比我多活的10年白活了或者是我装的太好隐藏太深