有没有这样喜欢过一个人？
心里只惦记着她, 除了她以外谁都不想要？
有没有这样深爱过一个人？
爱到了血肉里，爱到了骨头里，爱到了灵魂里？
我很幸运。
因为我的心里就藏着这么一个人。
她不是别人，正是我的拾娘。
每每只要在心里浮现拾娘这两个字, 我的心窝都暖烘烘的, 热得烫人。
她对我太好，好得我都有些无以为报。
我总是再给她添麻烦，添各种各样的麻烦，还一次又一次的把她给忘记……甚至到了后来，还直接变成了一只必须要靠着她的精心照顾才能够存活的小鹦鹉。
尽管这样, 她都没有嫌弃过我。
在我是小鹦鹉的时候，她照顾着我, 在我从小鹦鹉的躯壳里脱离出来，重生到另一具身体里把她忘了个精光以后，她也没有嫌弃我, 依然想方设法的, 如同大海捞针一样的到处寻找着我的身影。
她坚信我还活在这个世界上, 坚信我们还有重逢的那一日。
有时候我会想, 如果没有她的坚持, 如果她在我离去以后, 放弃了继续经营慈幼院，那么，她还会不会被当地官府推荐，她还会不会来到京城, 还会不会与我重逢？
那个如果对我来说，实在是太过可怕，让我几乎不敢去往深里想。
因为我知道，她是我的命，我根本就没办法接受与她有任何分离的可能。
自从她回到我身边做了我的皇后以后，我的耳边就总是会出现十分神奇的幻听。
经常会有一个声音提示着我到底应该怎样去和她相处，怎样去守护她。
每当我又要做糊涂事的时候，那个声音总会急匆匆的跳将出来阻止。
语气怒其不争又充满着羞愧和自惭的味道。
我莫名的就知道那个在我耳边说话的声音的主人就是我本人。
这是一种十分微妙的感觉，就仿佛得了妄想症一样的微妙。
不过我还是很平静地接受了这一切。
甚至都没有告诉任何人——包括我的拾娘。
在那个声音的帮助下，我少走了很多弯路，对拾娘也更了解了几分。
特别是那个耳报神偶尔在话语里透露出来的一鳞半爪，更是让我整个人都不受控制的感到栗栗危惧。
因为我不敢想象，我的拾娘曾经的轮回里，居然为我吃了那么多的苦。
可她从来不说，每当我好奇的问起我们的前世时，她告诉我的永远都是那些会让我们全身心都变得快活起来的温馨小故事，至于那些有可能让我感到难过的，她总是眼睛眨都不眨一下的用春秋笔法带过。
拜那个与我有着很深渊源的耳报神所赐，我深刻的体会到了我与拾娘的幸福是多么的来之不易。
因此，在我和拾娘的儿子长到能够独当一面以后，我就迫不及待地把整个大夙朝的江山都交到了他的手上，然后带着早就猜到我会这么做的拾娘跑路了。
对于我的这种行为，朝中的文武百官们都表示理解，在他们看来，我这是肖似了我的母后。
毕竟，在他们眼里，我母后也是个不恋栈权位，一到我能够亲政的时候，就二话不说放手的好太后。
我和拾娘离开宫里以后，执手并肩，游遍了大夙朝的大好河山。
慈幼院也在大夙朝的每一个角落生根发芽。
虽然我并不知道我们这样做，能够得到多少的功德，但是不得不承认，我们确实从中收获了很多乐趣和满足。
岁月如梭，转眼，我们又白发苍苍，垂垂老矣。
因为有拾娘陪着的缘故，我并不害怕死亡，我只期望来世。
我希望来世我能够争气一点，我希望来世我能够记住我的拾娘，能够像她保护我一样的把她护在掌心里，让她无忧无虑，快快乐乐的过上一辈子。
但是我知道这并不是一件容易的事情，因为一切就如拾娘所说，我的灵魂太过孱弱，像现在这样亦步亦趋地紧跟着她都已是勉强，又怎么可能如同拾娘一样的，保留我们在一起的每一世记忆？
我很失落，但心里却并不绝望。
因为我知道，终有一日，我也会变得像我的拾娘一样强大。
我只是希望，那一天能够来到早一点、再早一点。
在离开人世的时候，我终于尽数接收了那些梦寐以求的记忆。
那些记忆确实如同那耳报神所说的一样，酸甜苦辣尽皆有之，那些记忆确实如同那耳报神所说的一样，不深入则以，一深入就肝肠寸断。
我静静地看着我的拾娘，看着我白发苍颜的拾娘，看着这个为我掏心挖肺，为我不惜生命，为我付出所有的傻瓜。
她总是一口一个的叫着我傻小子，总是说我傻得可爱，可是她却不知道，她才是那个真正的傻子！那个不求回报，一心为我的傻子！
在彻底脱离那具腐朽的肉身以后，我才想起了一切，我才想起了我与拾娘的初见。
那时候的我，只是小千世界里的一抹孱弱灵识，甚至连灵魂都称不上。
那时候的我，只是身为女帝的她身边的一个小起居注官。
那时候的我，活在一个女尊男卑的世界里。
在她没有出生以前，那个世界的男人只能作为女人的依附存在，任打任骂，苦不堪言。
直到她出生，直到她的登基，才改变一切。
那时候的我，只是一个芝麻小官的儿子，可是我在第一眼瞧见她的时候，我就被她那一双凌厉又冷漠的仿佛激不起半点涟漪的凤眸彻底的迷住了所有心魂！
我仰望着她，我渴慕着她，她就像是天山上的白雪一样，晶莹剔透又冰寒蚀骨。
我想要靠近她，尽我所能的靠近她。
我放弃了像其他的男儿一样嫁人生子，我点灯熬油一样的埋首于书本之中，为的就是能够成为一个当时让无数人诟病的男儿官！
我要当官！
因为只有这样，我这个地位卑微血统不纯的人才能够靠近她！
靠近当时让所有男儿心向往之又求而不得的她。
我做了她的起居注官。
整日整日的陪伴在她的身边。
虽然她从没一次正眼瞧过我一回，但是对于当时的我而言，能够陪在她的身边，我就已经心满意足了。
我看着她扶大厦之将倾挽狂澜于既倒的把一个摇摇欲坠的皇朝又重新来回到正常的轨道上。
我看着她做了别人口中的千古一帝，却从里到外的都散发着一种孤寂的寥落气息。
她是孤独的。
也是寂寥的。
我从没有一刻清楚的认知到这一点。
可是，即便我懂得了她的孤独，我却没办法，也没有资格去走近她。
因为她太耀眼了，她不是我这样的人能够匹配得上的。
只是即便如此，我依然想着她，我的梦里是她，我的眼里是她，我的心里还是她！
我慕她如疯，爱她如狂，但我却不敢告诉她，因为我不配。
因为当时的我只是一个小小的，连稍微走近她都会止不住心跳如擂鼓的小起居注官。
她是个冷清又透彻的人，似乎天生就是为了她的任务所生一样。
任务一完成，她就会毫不犹豫的了断自己，去往下一个世界。
我刚认识她的时候，什么都不懂，真的就如她现在所说的那样，是个稀里糊涂的傻小子。
她走的时候，我完全猝不及防。
我至今都还清楚的记得，那是冬天一个罕有的暖阳，我怀着又要再见到她的雀跃，尽我所能的板着一张脸出现在她的寝宫外，等着她的出来。
可是我没能等到她，我等到的是乱成一团的宫人，我等到的是神情凝重的宗人府宗令，我等到的是脸色铁青如丧考妣的文武百官。
我整个人都懵掉了。
我完全没办法反应过来。
我只知道呆若木鸡一般的听着他们用惊恐的声音大声嚷嚷着“凤帝崩卒！”“凤帝崩卒！”
我心如刀绞！
我当场就呕出了一口殷红的鲜血。
直到那一刻，我才发现自己是那般、那般的可笑！
如果早知道她会就这样离开，我、我哪怕被她瞧不起，哪怕被她骂做是不知廉耻，我也要告诉她，我对她的喜欢！
我不求她的垂青，也不求她的回应，我只是想告诉她……
告诉那个在十五中秋月圆夜，背对着我孤零零的站在湖心亭里一边执壶仰头往嘴里倒酒，一边抬目眺望天空一轮圆月的女子……
我倾慕她……
打从心底的盼望着她好……
我只想告诉她……
如果她不嫌弃我粗鄙的话……
我很乐意陪伴在她的身边……
不论她让我做什么……
我都心甘情愿……
可是没了！
可是没了！
什么都没了！
怎么会这样！
怎么会这样！
我看着四处如同无头苍蝇一样乱窜的宫人，头一次丢掉了我的谨小慎微，头一次丢掉了我的唯唯诺诺，我发疯也似的冲进了她的寝宫！
我要去看她！