当然可以。
和许多人猜测中不同，我并不觉得自己的故事有什么好说，那没什么意思，也完全不值得保密的。
我有意隐瞒自己的出身，只是因为害怕自己会被叔叔找到。
一说起来我就又想哭了。这可真是一言难尽…我真委屈。呃，其实也还好吧。必要时我可以非常坚强，收起那些矫情，我也差不多接受了这个现实了。
我被认出来了。被天杀的聪明侦探，蝙蝠侠先生。
行吧。
于是我只沉默了一小会儿，在杰森变得尴尬且不安之前就点了头。
“行吧。”我说。“那你想知道什么呢？”
杰森的神情明亮了起来。这可真是——真是太好了。我很高兴自己让他变得愉悦，我喜欢他兴致勃勃的模样。
“什么都行，你愿意说什么就说什么。”结果他好说话极了，甚至刻意压低放柔了声线。“我、呃……我就只是想更了解你一点儿。”
撒谎。
好吧，一半一半。他的确有点儿想了解我，不带恶意，纯粹的好奇；但他还是更想做蝙蝠侠做不到的事。他迫切的想帮他爸爸的忙，想让自己派上用场。
如果这能让他高兴，那也没什么。真的，我不在乎。
我只是需要想想哪部分能说，哪部分不行。这不是个会令人心生愉快的故事，起码我是这么觉得的。而我的大部分感情都来自于我的母亲……美丽、坚强、痛苦不堪的阿丽安娜，那比月光还更幽冷，还更迷人的女人。孕育我的母体，我灵肉的主人。
我的囚徒与狱卒。
-
我出生在二十年前的一个冬夜。直到分娩当晚，她都没能下定决心。什么的决心呢？……她到底要不要保留我的性命？她到底要不要养育这个孩子？她到底能不能……
她不能。
事实上，在我被她生下来的那个瞬间，在看到我那碧绿的皮肤，与人类相差颇多的身型面孔的那个瞬间，她一下就崩溃了。那可真是太痛了，这就是我来到世间的第一个感受：我母亲，她非常的悲伤，简直是伤心欲绝。
很痛。太痛了，远比被蝙蝠侠打断几根骨头疼的多。
她哭的很厉害。恍惚着举起了一旁的玻璃碎片。她受不了自己孕后憔悴的面孔，击碎镜面后还数次以那个来割伤自己。她很绝望，我能感觉到。她想杀了我，我品的出来。
诸位，别替我难过。因为每每想起此事，我…我都情不自禁要的心疼我的母亲。
她的人生被摧毁了。被一个外星婴儿，被一次不自愿的性，被偏见与歧视，被她违抗不了的种种东西……
自她被确定为变种人，被挖掘出那只能给她带来不幸的变种能力以后——她的生活就变得一团糟。
而最糟糕的还是——她与我父亲的结识交/合。
…
……
这太残忍了。真的。他们是在一个试验所里认识的。‘认识’？好吧，他们都被九头蛇抓住了，成了他们的实验体。而那时我母亲还很年轻，她被绑在床上，毫无尊严，毫无选择。
她恨他。所以，理所当然，她也恨我。
这是很自然的一件事。在我之前，她流掉过不少小孩。她很痛苦，始终拒绝真的变成一台生育机器。而她刚怀上我没多久，X教授就察觉到了此地的异常。妈妈逃走了，她无法信任X战警，她没法相信任何人。
她的能力太特殊了。虽然后来她会说它还是赠予了她一些好的东西——比如我——但在那时，她只觉得这是一个令人作呕的诅咒。她痛恨自己的变种能力，跟着也痛恨自己的变种人同胞。
那也没什么，她的狭隘与偏激都是那么鲜活，那么美丽。这并不会影响我尊敬她、爱戴她。事实上，我爱她，很爱很爱。
但那是很后边的事了。刚出生的我又懂什么呢？我是个碧绿色的小怪物，空空荡荡的脑子里就只有一个混沌的念头：我不想死。
于是我强迫她爱我。
就和我父亲嘲笑我时说的那样。我强迫她爱我。我让她心软，不忍对我下手。我活了下来，跟着我杯弓蛇影的母亲候鸟般的四处迁徙。
她自己就是个大女孩儿，还受过不少伤害。就算有心，她也很难照顾好另一个小女孩儿。况且刚开始时她真的非常怕我，既怕我伤害别人，也怕我被人伤害。但慢慢的，她发现我很笨拙，并不是很像我那可憎的父亲。
那让她稍稍松了口气，爱我爱的真情实感了一些。
那时我们只有彼此。她是我唯一信任的人，而我是她唯一拥有的东西。我一直都很强大，能帮她击退那些自不量力的追兵。但她太怕我怕学坏了，从不让我接触外人。
……好吧，这个‘不接触’，自然也是相对的不接触。我帮她处理过两个对她有非分之想的房东，我消除了他们的性/欲。只要我不告诉她，她是不可能知道我都做过些什么的。
就这么过了几年…X战警也曾找到过我们。但她不信任他们。我们不停迁徙，停留最久的家也只住了四个月。然后有一天，她生病了。
她生病了。
我开始啜泣。这太可怕了，这……这太可怕了。
我不清楚我现在是在模仿我妈妈心中应有的女儿形象，还是真的感到了悲伤。但我一讲到这儿，就开始受不了了。我——我从没和人说过。
是的。我就连叔叔都没说过。因为他根本不必我说，他能看到，他-他不用我啜泣出声，就会把我揽进怀里。
我想念他的怀抱，想念他寡言却宽大可靠的背影，我想念他的低声安慰，敬佩他并未因恨我父亲而恨我。
我真的非常喜欢他。X教授曾询问我有什么愿望…面对他，我是藏不住秘密的。所以我也就直接说了：
我希望叔叔是我爸爸。
但那是不可能的。就像我想妈妈活过来一样。我当然可以变成她的样子，模拟出她的人格，但那并不一样，毫无意义。那是不可能的，我改变不了已发生的事。我-
我很难过。
但通常，我难过一阵儿也就好了。我并不是个很需要劝慰的人，叔叔曾夸奖我勇敢又坚强，那是很好的品质，我猜我的确拥有它们，不然也不会这么有主意，总爱自作主张。
所以真的，我并没有期待得到一个拥抱——或其他什么。我知道我身边儿的男孩儿同样不擅长这个。我知道他有对不那么好的父母，最糟糕的不是他们是一对通常意义上的人渣，而是他们一点儿，一丁点儿——都不爱他。
要我说，他可比我可怜多了。要不是有蝙蝠侠…
要不是有蝙蝠侠，那他可真是比我可怜多了。
杰森抱住了我。这是个…哈哈，这是个有点儿炸鸡味儿的拥抱。考虑到他刚报复性的吃了不少快餐，这也是没办法的事。
或许你们会觉得这很破坏气氛，但我已足够感谢他了。我并不觉得自己的故事有多曲折复杂。在我三番两次的偷看谜语人脑中针对蝙蝠侠陷阱的答案，并大声将它们公之于众后，尼格玛真心恨惨了我。他发誓要搞清楚我是谁，要我为自己的无理而后悔——他不可能成功，而我觉得他就是知道了我的故事，也只会感觉这无趣且令人失望。
我并不觉得自己有什么痛苦，有多苦大仇深。真的，我不爱钻牛角尖，不爱因改变不了的事被困在原地。我只想珍惜自己爱的人，只想……让更多的人爱我。
所以我很感谢杰森。我只告诉我他我爸爸是个渣滓，并没说太多太过黑暗的东西。但他还是被打动了，他很同情我，他为我感到难过。这是因为他是罗宾，还是因为我抹去了他对我的戒备？我不清楚。但我喜欢他的拥抱。
他红卫衣上带着不容忽视的寒气，但被它包裹着的那具年轻肉/体却很温暖。他的感情可真明亮啊，仿佛直视他都能将我的双眼灼伤。我猜叔叔一定不会喜欢他，但肯定也不讨厌——他的一切都太热烈了，对纯种的火星人来说，这恐怕有点儿太刺激、太过头了。
但我却很是喜欢。
我喜欢他。当然了。我非常喜欢他。
我抱了回去，感觉他似乎有点儿欣慰，又有些僵硬。他很不好意思，好像想和我说点儿什么，安慰我一下。
他不擅长这个，所以最终他也只是短促而僵硬的，蝙蝠侠似的说了这么一句话：
“都过去了。”
是啊，都过去了。我赞同的点了点头，假装自己没意识到他脸红的好像超人的披风。我继续告诉他我的事，我可真是狡猾，主动避开了太多重要的东西。我不想吓到他，我不能像对你们那样对他坦诚。我并不觉得……我并不认为，有任何人能接受、能喜欢真正的我。
我自己都不觉得自己值得喜欢。
我告诉他那之后的故事。
我妈妈生病了，我很担忧，我很崩溃。我没有钱，我-